之前說過和渡部桑意見相同時，我們總是開心彼此很有默契
意見不合時，就互相尊重，讓對方保有他的想法
但其實更多時候，我們是被對方說服，進而改掉自己的盲點，常常覺得對方的想法更好
舉一個例子：
有一次朋友帶小孩來我們家玩
那個孩子把娜醬的玩具全倒出來扔，把其中一個玩具弄壞了
還有當時也出現了不雅的言行
當天渡部桑回來後，娜醬就在我們面前模仿
渡部桑阻止「不可以這樣」
娜醬「○○有這樣」
渡部桑和我「所以妳馬上就學起來了啊，不可以這樣哦！這樣很不尊重人」
然後渡部桑又看到被○○弄壞的玩具
就說了「○○真是壞壞耶，娜醬不可以學○○」
我把渡部桑拉到一邊，說「不要在娜醬面前這樣說啦，我知道那個孩子言行的確不好，可是你這樣說，萬一娜醬下次在他媽媽面前說『我爸爸說○○壞壞』我不就尷尬了」
渡部桑「可是○○的言行就是壞壞，就算娜醬在大家面前說了也沒錯，我不在乎別人怎麼看我，別人怎麼想娜醬爸爸說○○壞壞我也沒差」
這真的是個有趣的議題，我和渡部桑討論得很過癮，結論就是我們都被對方說服了
我「畢竟以後還是會見面的關係，小孩又正值很會說話的年紀，我們也要做好榜樣，不要亂說話讓小孩學，孩子聽到什麼就說什麼，如果哪天我們聽到別的小孩說『我爸媽說不可以學娜醬』我們也會很羞愧的」
渡部桑「也是，我沒有妳想得那麼周到，但我也不覺得我是亂說話讓小孩學，我說的『壞壞』是針對不雅行為，任何小孩包括娜醬做出不雅行為和言辭時，我都會說壞壞。妳說的我也懂，如果今天我是在批評別人長相、外在，這種話被小孩拿去說『我爸說○○長得怎樣』我才應該感到羞愧丟臉，但我說的是不雅行為，如果我聽到別人說『不可以學娜醬罵髒話』我反而會當成是一個機會，才能讓我發現原來娜醬會說髒話，我也才能快點導正她」
這一點我們真的問心無愧，我們不喜歡拿小孩長相說嘴，不批評小孩外表，自然也不怕孩子說什麼。不過孩子的調皮言行我就不知道該怎麼做了，渡部桑是那種不管對象是誰，都會出聲「小朋友，這樣說不好哦！不可以這樣做哦！」而我則是因為被教育「別人的小孩輪不到妳教，妳管好自己的小孩就好，別人的小孩不要出一張嘴」所以我一直不敢出聲，只會在私下才跟娜醬說「不要這樣做哦」
我越想越覺得渡部桑說得有道理，還和最好的朋友討論，朋友說「我覺得有時候可以讓對方尷尬，也警惕一下，除非這家長沒救了，不然應該會有效才對」也太帥了，我沒有想過這一點，如果對方家長可以因此警覺到孩子行為不好而去改善，當然是最好的，我的做法就是所謂的息事寧人，像鴕鳥一樣只是不去正視問題而已。朋友則是像渡部桑一樣，不對就是不對，勇於指出也不怕別人怎麼看待自己，就算被討厭也沒關係「反而是對方應該檢討吧」
而渡部桑也完全站在我這邊，他說「我想得不夠多，畢竟不是我去面對妳的媽媽朋友，必須面對的人是妳，所以應該尊重妳，妳如果怕尷尬我就不應該扯後腿，後續還要繼續交往的是妳們啊。當然如果是我，指出對方不好的地方，要被絕交就算了，剛剛好！那我們來想辦法，要如何避免這種情況」
我「我怕發生這種尷尬，所以在娜醬面前說話會很謹慎，像是我會說『娜醬請妳不要吐口水，這樣沒禮貌』而不是說『娜醬不准學○○吐口水，不要模仿○○，很沒禮貌」，說不定不是別人帶壞娜醬的，而是娜醬本身就想做這個行為，但把別人捲進來，很像那種我家孩子最乖，會怎樣都是被帶壞的，我不喜歡這樣」
他「真的耶，妳好棒哦，是我我才沒有那麼心胸寬大，我一定會說就是○○帶壞我家小孩(笑)。太好了，那我以後也會注意，在娜醬面前不要說是別人帶壞她，而是直接糾正行為就好，妳真的想得很周到，妳的做法才是對的，不會讓別人受傷」
就是這樣，很多時候觀念沒有對錯，並不是爭出一個「正確答案」，而是我們都需要一個讓自己心服口服可以接受的做法，所以夫妻就會這樣溝通。我真的很喜歡和渡部桑聊天，總是能發現自己沒注意到的盲點，才能進而改善。意見雖然不同，但溝通沒有否定對方，還能彼此找到對方的長處補足自己的，所以很喜歡這樣的夫妻關係，也讓我更喜歡自己
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