育兒想法

別人對孩子說你好小氣都不分享怎麼辦?

有個朋友來信如下(經過同意,直接貼上)

「像你在文章有說 很多不好的話你不會說 但你不會管別人怎麼說
但是別人會跟寶寶講話 有時候會講不好聽的(屁啦 之類的)那怎麼辦呢?你會阻止嗎?
另外像是寶寶現在不願意分享 就會聽到家人跟寶寶說 你好小氣耶 要分享啊 不要這麼自私 之類的 有些可能只是開玩笑 但我覺得這樣不太對 但也不知道自己該不該制止別人
還有啊⋯⋯寶寶現在只會啊啊啊啊的叫 和講 麻麻麻麻的發音 這樣是正常的嗎? 家人都會說 不要再阿了 叫我要教寶寶講話 不是讓他啊啊的叫」

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如果別人跟寶寶講話比較不好聽怎麼辦?會阻止嗎?

我不會阻止也不會管別人說什麼呢,不喜歡和別人爭辨甚至吵架

因為我覺得都是大人了,每個人觀念不同是很正常的事,每個人都做了選擇才讓自己成為了今天的他

別人要怎麼講話是他的自由,我不會開口

而且說到對或錯,說不定我才是錯的,而別人是對的

但是每個人其實都認為自己的觀念才是對的,所以互相尊重,我覺得不要去干涉別人怎麼說怎麼做比較好

別人對寶寶說你好小氣、好自私、都不分享,怎麼辦?

不過,如果是妳說的情形,別人對小孩說你好小氣、好自私之類的,因為會影響到孩子,我會出來保護他

不是直接跟別人說,而是對著自己的孩子說

看妳和對方的關係如何,以後需不需要維持表面的好關係

如果是路人這種,就跟寶寶直接說「你不自私、不小氣,玩公家的玩具本來就應該輪流,別人玩完了要換你,你玩完了要換別人。你自己的玩具,你不想分享沒關係。不用在意其他叔叔阿姨的話,媽媽在這裡陪你」

我事前都會跟孩子溝通,自己的玩具如果不想讓別人玩,就不要帶去、或不要拿出來讓別人看到,因為孩子看到會想玩很正常,這時又說不給人家玩,別人要怎麼辦呢?

所以例如帶去親戚家的玩具,就挑願意分享的,當然不要帶去也是一個選擇

還有別人來我們家之前,也先把不願意分享的玩具放房間,讓其他孩子看不到,這樣別人小孩來,客廳所有玩具都是可以一起玩的

然後,如果是婆婆、媽媽這種親近的關係,我想可能不是惡意,而是長輩真的不懂該怎麼說好話

其實很多人的觀念就是這樣,你不分享你就是小氣,所以我會幫忙解釋

跟寶寶說「阿嬤的意思,是這麼多小朋友來當我們的客人,你說不給客人玩,客人不就不知道要做什麼?這樣我們做主人的會對客人很不好意思啊,所以阿嬤是希望大家一起玩,因為一起玩真的會更好玩哦!你要不要試試看」

這樣的話,不用直接和婆婆、媽媽衝突,也可以讓寶寶知道「那以後帶來阿嬤家的玩具,我要挑可以分享的帶來。不想分享我就在家自己玩」

(另外我會在回家後告訴孩子,以前的年代人們就是這樣共享長大的,也因此長輩會有分享是理所當然的觀念)

總之我不會去要求別人,叫別人配合我

碰到太超過的,就自己劃清底線,不要來往,減少寶寶和對方接觸

說到分享,現在越來越多觀念是「自己的玩具可以不用分享」「不要強迫孩子分享」

所以我同時也會教孩子「想要玩別人的玩具之前,要先禮貌詢問,如果別人不願意要尊重,我們可以去玩別的玩具,因為別人的所有物他有權力決定要不要分享」

公家(例如保育園、幼稚園、親子館這種地方)玩具屬於公共的,想玩就要輪流排隊,講理的小朋友自然會遵守玩完了就換人,如果遇到不講理的小朋友,溝通該換人了也無效的話,就找老師、爸爸媽媽這些大人處理,不用太激烈與對方吵起來,萬一別人會動手,更要保護好自己

總之就是讓孩子不要理所當然覺得「我自己是這樣,所以別人也應該和我一樣」

「我都只帶自己願意分享的玩具來,所以別人的玩具,只要我想要玩,他就應該分享」這樣是不對的

因為你是你、他是他,這就是每個人不同之處,多了解這個世界就是存在這麼多「和自己不一樣」是好事

等孩子會講話了,就多和孩子聊聊,我也常問三歲的女兒「妳的感受如何?那妳覺得下次可以怎麼辦?」

一起討論如何面對,找出大人小孩都接受的做法

別人對寶寶講話不好聽怎麼辦?

我不會要求別人要配合我改掉他本來的習慣

我會和孩子溝通「什麼用字是不雅的,希望寶寶不要模仿」

孩子模仿的時候教他分辨,其實小孩很聰明的,他們都知道誰講話是粗魯的,誰講話是文雅的,也會分辨什麼是髒話、不雅用詞

跟他溝通妳覺得怎麼樣比較好,以後孩子自己會判斷

人際相處中,孩子自然也會學到

「這個人講話是輕浮隨便,但心很善良」

「這個人講話雖有禮貌卻句句帶刺」

久了也會形成孩子獨特的說話方式,只要把底線劃好「我可以接受孩子說話帶髒話,但不是用髒話去侮辱別人」

當然,孩子還小的時候,需要大人的我們把關,所以還是盡量引導讓孩子學習好好說話

我覺得懂得說話的藝術,是受用一輩子的

面對家人、長輩的關心怎麼回應?

寶寶還小,會啊啊啊啊麻麻麻麻很正常啊!肯發出聲音就很棒了,而且你們平常講話就是一種教,他默默吸收,時間到了就會說話了

這種話「不是讓他啊啊叫,要教啊」我就會左耳進右耳出,不放在心上,看和家人關係怎樣去回

像是敷衍一下「有啦有在教」

或是呼嚨過去「我教到喉嚨都沙啞了你都不關心我,眼裡只有寶寶」

「有啊我最近一直教他叫阿公阿嬤耶!他吼就是愛撒嬌啦,因為假裝不會叫,你們比較會逗他啊」

「咦他沒有說話嗎?他最近在家都在唱rap還會背課文耶」

「我一直教他要叫阿公阿嬤,教到老公都抗議吃醋了,他說喂那爸爸咧?」

就是看和親戚的關係去應對,然後把話題轉移掉,不要讓他們一直抓著寶寶還不會說話這個點

我自己是不會臭臉回應長輩的人,但有時看到「擺臭臉回應的人」也是覺得大快人心

用這種方法讓長輩知道他說錯話了,直接又有效

畢竟,做人無理在先,被臭臉只能說活該

個人心得

最後是一點個人心得,在育兒路上我總是且戰且走如履薄冰

人家說關關難過關關過,只能說關卡要遇到才知道

上面寫到玩具分享的做法,也只是目前適合我與三歲女兒的做法

等孩子再大一點,問題會更複雜化,像是「我的玩具只想給A玩,不想給B玩」

當孩子遇到別的小朋友說「我不要跟你玩,我要跟其他人玩」

或是孩子自己出現「我不要跟你好,只要跟他好」的情形

該怎麼面對、應對,又是另外得好好思考的問題

不敢說解決,因為到時候可能又是「孩子的紛爭大人不該介入」的情況,輪不到大人解決

但每個人就是這樣一點一滴被孩子的成長推著前進

原則在此刻是原則,在下一刻可能就要妥協、變通

只是,「人際關係就是保持最基本的尊重」這一點初衷,我覺得是應該堅持的

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