育兒想法

如何面對2歲孩子的「不要」

2歲的娜醬越來越常說「不要」

每天都要被拒絕好幾次,我也試很多不同做法

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妳不要我也不要

幼稚的我,選擇過和她僵持

心態就是「給妳嘗嘗被拒絕的滋味,妳下次就不敢了」

但我馬上就發現這樣不好

2歲小孩很難從中學到同理心

再來,不要說2歲小孩

我是大人,如果有人這樣對我

我可能會覺得被羞辱,而不是該反省

甚至這樣會讓小孩學到「不開心,就報復回去就好了」

「大人可以這樣做,我也可以,所以我下次就這樣說」

所以我立刻放棄用這個方法和她溝通

同情攻勢

娜醬很心軟,很愛我,只要我哭,她就會飛奔過來秀秀我

我也狡猾試過這招,在她又跟我「不要」的時候假哭、唉聲嘆氣,打同情牌

這招很有效,但我一樣馬上放棄再用這招

欺騙她的感情讓我良心不安,好像在利用她對我的愛與信任來達到目的

這不就是情緒勒索嗎?

還是把她對我的同情,用在我真正需要的時候,而不是這時候

先搞懂她是「不要」還是「不會」

像是要求她收拼圖,她說「不要」

我要求她把拼圖全部放進盒子,不是要她拼起來再收

但是娜醬覺得拼圖應該全部拼完整才可以收

她無法把幾十片拼圖完成,感到挫折,就跟我說「不要」

我發現這一點後,就問她

「妳是不要?還是不會?」

她好像沒有很懂

我再解釋「妳是不想收拼圖,所以說不要嗎?妳還想玩嗎?」

她「不想玩了」

我「那為什麼不收呢?是不會收嗎?如果不會,就要說不會」

她聽懂了,她說「娜娜不會,媽媽會,媽媽拼」

當時我帶著她拼完,再讓她放回去

她懂了「不會」和「不要」的差異後,對我用詞就精準很多

她現在穿起外套後,會跟我說「娜娜不會拉拉鍊」

而不是像以前一樣說「不要」

所以有時可能是小孩不會,但他們不知道怎麼表達,就說不要

(對了,拼圖後來我說服她,散亂的狀態收回去沒關係,不然我每次都得拼好幾個拼圖好累,好險她也願意接受,這樣收拼圖輕鬆多了)

搞懂她是真的「不要」之後,就坦然接受

這想法有點阿Q,但我是真的這麼想

她不要就不要,不需強迫

除了安全問題,其他都可以妥協

例如她不要吃某樣菜

「好啊,那就不要吃」

「不喜歡吃沒關係,那少吃一點」

「不然妳再吃兩口,剩下的就給媽媽吃吧!」

她願意多吃兩口,就稱讚她,這樣下次她就更願意了

例如她不要穿這件衣服

「那妳要穿哪一件,自己選」解決

小孩總是執著只穿某一件,但總不能每天都穿同一件

這時候解釋為什麼不能穿

「那件熊貓在洗還沒乾,等乾了妳就可以穿了」

或用選擇題問她

「左邊這件白色,還有右邊這件兔子圖案,妳要哪一件?」

這也不要、那也不要的時候

「所以妳不要穿衣服嗎?」(平靜地問)

娜醬「娜娜會冷,要穿」(我還以為她真的不要穿衣服,原來還要啊)

如果她真的不要穿衣服,我就打算用我自己引她上鉤了

「媽媽穿這件米奇圖案的衣服,好可愛哦!」她一定會也選米奇那件

再不然,不穿就算了,沒有生命危險就好

總之,大人會有不要,小孩當然也會

有時不用太認真,小孩只是想試看看「不要」會有什麼後果

只要她覺得「不好玩」就會放棄了

希望小孩聽話時,就誠心說服,好好說

上面寫小孩不要就算了,但還是會有希望小孩聽話的時候

每天娜醬都會幫忙弄早餐,拿盤子等

今天卻是叫她,她還不肯來

我「娜醬,請妳把水壺拿來給我洗」

她「不要」沒看到她在做什麼,好像正要拿玩具

我「好,那媽媽就自己拿,但是沒有妳的幫忙,媽媽今天早上做早餐會比較久哦!妳想吃的早餐要等哦!」

不到兩秒,她就把水壺雙手交到我手上

還很積極「媽媽,娜娜幫忙拿盤子」

當下我明白了一件事

我們都害怕情緒勒索,所以平常會很注意,不要用威脅的方式和小孩說話

太害怕的結果是,我一直避免「如果妳○○,我就○○」的說法

會聯想到「如果妳不乖,我就把妳丟掉」這種可怕的言論

但我忽略了其實它本來就是一個很單純、敘述因果的句子

是可以不帶情緒、不帶威脅的

我只是點出後果,就讓娜醬朝向我希望的方向改變

「有妳的幫忙我們會更快,我會很感謝。但如果妳不幫我不勉強,我自己來就會比較花時間」

還有另一個例子

出門前,娜醬常常拒絕先去上廁所

我一開始是相信她、順著她,她說不要就不要,我們就這樣出門

但發生過兩次,出門後不到半小時,她說要去上廁所

我覺得很麻煩,後來就把「出門前先上廁所」當成我們家的規定

不管想不想上,上不上得出來,出門前就是要先去廁所,妳也是,媽媽也是

解釋過為什麼要有這個規定後(例如外出不是都很方便上廁所,萬一臨時找不到廁所怎麼辦)

她也哭鬧過「不要」,我則是在旁邊陪她,等她可以溝通後問

我「妳要去買菜嗎?」

她「要」

我「那妳要先上廁所,我們就可以去買菜了」

她「好」

很快地,她就把「出門前上廁所」當成出門前的準備事項之一

就像她會去穿鞋襪、揹包包一樣,都是為了出門而做的

也不再發生外出沒多久就得找廁所的事了

所以後來我覺得,最有效的溝通方式,就是說出後果,娜醬自然會選擇對我們最好的那一個

說話就好好說,不需要威脅、生氣、恐嚇

這對我來說也是個學習

我發現生氣對她沒有用,對事情沒有幫助,我就會選擇不要生氣

我發現好好講,是最快最直接的解決方式,我就會選擇好好講

(我其實很沒耐心,所以一直在尋找最快速解決的方式)

渡部桑最近說「我發現娜醬很聽妳的,為什麼妳幾句話就解決她的哭鬧?」

我才整理了上面的做法

目前這個方式是最適合我和娜醬的

也減少很多可能會煩躁的時刻,分享給需要的人

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